第六章 这最后的一段时光，对于比企谷雪乃来说，也将是……

………………

灰暗而冰冷的房间，唯一的光源似乎是那支摇曳着火光的蜡烛，但黯淡的光芒几乎让人察觉不到它的存在。

(资料图)

它那么拼命地想要照亮这里，黑暗的铁幕却纹丝不动，为这阴森可怖的一切又添了一份让人窒息的绝望……

人们对未知事物的恐惧注定了人们将永远害怕黑暗，因为自己在黑暗中什么也看不到，更无法感知到危险的靠近，而潜伏在黑暗中的东西可能正用泛着凶光的眼睛恶狠狠地瞪着自己。

不过，我很清楚，这封闭的空间中几乎空无一物，却更加可怕。

没有逃出这里的门，也没有将光明透进来的窗，就算伸出手在空气中胡乱挥舞也什么都碰不到，更糟糕的是，脚下也踩不到任何东西，如同漂浮在无重状态的太空中，与其说这是房间，倒不如把它描述为黑暗的泥沼。

一旦陷进这沼泽，就会被恐惧和无助的泥沙包裹住，再也没有出去的办法了。

奇怪的是，我一点儿也不感到害怕……因为这一切是那么的熟悉，甚至有点亲切……

似有若无的哭声透过那片晦暗传来，无法平息，哀恸的声音越来越响。

那是一个无所依靠的孩子发出的哭声，哭声在空荡荡的空间中回响，撞击出悲伤的波纹，碰撞着心中的懊悔和苦痛。

就这样一直孤零零地待在这里，真符合你的作风，不是吗？

我知道他就在这里，我开始试着向他的方向靠过去。

数个漂亮的光球在我的脚边升起，漂浮在周围，发出柔和温暖的光芒。

……但美好的回忆带来的光芒终究还是太微弱了，没有办法照亮整个房间……

那个孩子依旧被黑暗笼罩着。

……没事的，我已经找到你了……

他蜷缩在那里，任由自己被黑暗吞噬，似乎并没有察觉到我的存在。

……没关系的……不要再哭了……无论你眼中的我是什么样子，最重要的是，我又回到你身边了……所以……这一次……

我朝着他走过去，伸出手，想要轻抚他的脑袋。

……咦……

我的手直接穿过了他，仿佛他只是一个虚拟的镜像，并不真实存在……

……不……到底谁是并不存在的……我应该很清楚不是吗……

即使有了共同的回忆，我也不是她……你是这样想的……对吗？

我什么也做不了，因为我不属于这里，我的记忆是虚假的，我的存在是虚假的……我的感情也是虚假的……

挥之不去的不安、焦虑和恐惧在我的心中蔓延开来。

……不，不，不是这样的……我拼命地将这个念头从脑袋里驱赶出去……

那样的事情，绝不承认！一定要把自己的感情传达给你！

不管他能不能听见，我开始大声呼喊着他的名字……以及，我喜欢他这样的事情……

……不再迷惘……我真正喜欢的，是那个17岁的高中同学，还是这个27岁的上班族，那并不重要。

他还在我的身边，而我喜欢他的一切……无论是什么样的他，我都喜欢……这才是最重要的事情……

意料之中的，他没有任何回应，但我不会放弃叫醒他。

……总有一天，我会来拯救你的，是这样吧……

………………

“爸爸，该起床了哦！”

熟悉的柔声细语，伴随着对肩膀的轻摇，我微微地睁开眼睛，因为那有些耀眼的朝阳反射性地眨了眨眼。

“……嗯……”

……可是，我还想再多睡一小会儿……现在，我的身体处于不想动的状态中，连头也在隐隐作痛，还是干脆合上眼睡个回笼觉吧，反正，我记得今天不用上班……就算要上班，到时候打电话向老板请假也不是不可以。

屈服于被窝的魔力瘫睡在床上，享受久违的舒服惬意，若是能这样自由自在，恐怕就是NEET族也要妒忌……

……不，等一下，已经天亮了？……可是我明明记得……

意识到这一点的我睡意消减了一大半，双手撑着床想要立刻爬起来……

……好痛……怎么会……

这时我才发现自己的身体有多么不听使唤：身上传来的疲惫感和不适感，和熬了几夜未休息一样，完全没办法提起精神来；四肢软绵绵的，根本使不上力气；更糟糕的是，头疼欲裂，显然不是没睡醒的缘故……这些不自然的症状，简直就像是……

……难道我……昨天宿醉了吗……到底怎么回事……

我挣扎着爬了起来，尽量让自己显得正常些，以免自己想太多……嘛，别开自己的玩笑，自己吓自己了，又没什么大不了的，反正自己还年轻，健康状况更是不可能出问题，杞人忧天的事情还是少做一点吧……宿醉的问题一会儿再解决，现在还有更重要的事情要做。

因为，雪音已经微笑着扑进了我的怀里：

“早上好，爸爸！”

“嗯，早上好，雪音。”

再也没有什么事情会比比企谷父女的日常问好仪式更重要了，就算再怎么疲劳，到了这一刻，我也会立即变得精神百倍。

我抱起了雪音，和她蹭了蹭脸颊，然后轻轻地抚摸着她的小脑袋。

尽管这对我来说早已习以为常，但这样的惯例时刻是如此的美好，肯定能带给我足够的快乐能量来消除那些不适的感觉。

毕竟平常在那之后我可是要面对恼人的工作一整天啊，要是没有雪音的问好，仅仅是一天的上班时间我也坚持不下来。

……要不是为了雪音，我这种更适合当家庭主夫的人绝对会直接请一年假甚至辞职不干的。

那么，现在，就让我这个家庭主夫为心爱的女儿做一顿美味的早餐……

……不，等等……该死，我的脑袋也不听使唤了吗？这是中了什么思维病毒……怎么会忘了……

“雪音，妈妈在哪里？”

“啊，妈妈的话，很早就出去了呢，因为她说阳乃姨姨已经来接她了。”

……呃……这是怎么了……是有什么事情吗，至少也该和我先说一声，为什么……

……该不会是……哦，天，别告诉我昨天晚上我……

“没关系的，妈妈有留下便条哦。”

像是看出了我在担心些子虚乌有的事情，雪音微笑着跑去拿来了便条。

“姐姐说必须要跟她走一趟呢，不用担心，晚餐我会回来做的。”

……那个随心所欲的姐姐确实……有什么奇怪的打算也说不定……真是的……

……啊啊，看来我又开始离不开她了……而且这种感觉……这大概不是坏事吧……

我苦笑着揉了揉太阳穴，希望这可以缓解自己的头痛。

终于……又要在一起了对吗……虽然我不能……你知道的……我肯定会一直别扭下去，直到在你面前再也藏不下去的那一天……但现在我骗不了自己的，能再见到你，能再遇到你……

我不禁回想起了昨天那奇特的告白……还有，昨晚……

………………

我隔着车窗向外看去。

天空这张画布被神大人用世间没有的水彩绘上了青蓝的颜色，只有些许纯白的点缀，不过这也意味着，灼眼的光线可以毫不费力地穿过薄薄的云层---太阳就这样炙烤着大地。

仅仅是上午，四处弥漫的热气就已经让人受不了了，在大汗淋漓之前寻找一个可供乘凉的荫蔽之处成了街上往来行人的首要任务。

现在正是夏天最热的时候，甚至在车上也能察觉到街景已经被热浪扭曲。

……如果是他的话，一定会大声抱怨：温室效应越来越严重了……然后或许是对各国为什么不遵守《哥本哈根协议》的控诉……

……这种天气雪音应该会很想吃冰淇淋吧……她很懂事，知道爸爸是怕冰冷的东西伤害她的小肚子……只是，爸爸也不可能在她可怜巴巴的眼神下拒绝她……不过最后那个冰淇淋有一大半是爸爸吃掉的就是了……

好在对我而言，由于车内的空调足够敬业，连擦汗的手绢也暂时派不上用场了。

……即使时光已经流逝了十年，没有改变的事情却还是那么多……也许终其一生也不会有任何变化吧……

8月15号，我来到这里……或者是再一次获得生命，已经有三天多了。

在那之前，我还是他口中的完美超人，成绩优秀，姿容端丽，才貌双全等诸多褒奖加注于身的天之骄女，尽管被很多男性告白过，但从没有和谁交往过的不融雪花。

学校里著名的冰之女王，即使是青梅竹马的现充之王叶山也只能远观不敢靠近的高岭之花。

我经常奇怪他为什么会对这些明显有夸大水分的头衔津津乐道。据他自己所说，是因为那可以提升相处时那种不真实的幸福感，只要一想到我这样的“冰雪女神”肯下嫁给他，他就不会忘记每天要郑重地祷告，对神大人表示十分感恩戴德，因为神大人实在是太眷顾他了……

哼，说了这么多肉麻的奉承话，在我看来，无非是为了自己的占有欲和征服欲吧……

只是，那些话我接受得心安理得……其实说是勾着嘴角接受的也可以。

大概没有人是真的不爱听奉承话的，被自己的爱人夸奖不管怎么想都是一件很幸福的事……虽然就我个人的经历而言，被“一只有着死鱼眼的青蛙”夸奖还是很让人难以接受的。

当然，那样肉麻的时刻其实是不多的……而且都是很私人的场合，比如……

正常情况下，他连一句“我爱你”，“我喜欢你”都不愿意说，谁让他就是这么别扭呢……虽然我的情况也好不到哪里去……

不，我觉得这是正常的，而且是非常正确的事情，绝对没有情侣是整天情语绵绵的……他说不出口，证明我选择的人没错，只会油嘴滑舌的男人是绝对没有人喜欢的……应该吧……

……幸福的回忆还有很多不是吗……你为什么……会舍得离开他呢……

我一直觉得，沉浸在那样的梦境里，永远不要醒来，绝对是世界上最幸福的事情呢……

不用惆怅，不用迷惘，不用害怕……什么都不用去想，只要待在他身边就可以了，那样的事情……

……十年前的8月12日，我和还是高中生模样的他以及由比滨同学约好的学习会结束后，我在归途中和由比滨同学告别，不久之后我以为到了自己家门口，却发现面前是一个完全陌生的公寓……

“奇迹”，或者说，骇人听闻的灵异事件，没有任何前兆地发生了，我就这样十分唐突地“闯入”了这里，震惊与茫然让我不知所措，只能呆愣在那里。

我能和他相遇既是幸运的，也是早就注定了的……

糊里糊涂地跟着他回了家，毕竟当时我也无处可去，向警察先生报案这里有拐卖女性的罪犯的想法则稍晚了一步。

只是，一开始我甚至想不出称呼他的方式，比企谷君？未来的比企谷君？十年后的某某某？……外号什么的还是不用考虑了。

他也是一样的，不能像他最渴望的那样称呼我为“亲爱的”，也不能称呼我为“雪乃”……“雪之下”，已经是我们之间最近的距离了。

即使没能像他自己所希望的那样成为家庭主夫，即使他变成了上班族的社畜，即使成为了一位丈夫、一位父亲，他还是那个他，没有任何改变，这让我觉得……非常安心。

……我想这是旁人眼里最自私的想法吧，将他们重叠在一起那样的事情……

……十年前的他……和我，应该都没有意识到……我真的已经，喜欢上他了……

我们那有着标志性呆毛的可爱女儿，当她叫我“妈妈”时，我真的不敢相信自己的耳朵，直到他给出无法反驳的证明。

……那是我第一次听到她叫“妈妈”呢，我离开的时候……

雪音。在冬天，雪堆积在一起，给周围的一切覆上绝美的纯白，理所当然的，人们能感知到雪的存在……但是，雪是不会发出声音的，我们能看到雪，却不能听到雪。即使物语中经常用拟声词来描绘雪之声，但其实物语的作者们也并不真的知道雪之音是否存在。（注1）

……如果是他取的名字，我一定会用这样的话来为难他，把女儿的名字取成和“真物”一样虚无缥缈或许并不存在的“雪音”，女儿她自己都不一定会同意……

……只不过，这是我取的名字……只是为了好听吧？其实……

就算他本人常常自责是个不称职的父亲，但我知道，其实他给予雪音的爱比他想象中的多得多了，雪音是被他捧在手心里用爱抚育到现在的……

……从母亲的立场来看，不该这么夸他吧，他本可以匀出更多时间陪伴雪音的。

……只是，为什么，雪音对我的出现并不惊讶，仿佛那是她意料之中的事情……

事实是平成27年时，我早已安眠，所以我倒是很庆幸第一次相遇时他没一脸惊恐地大喊“有鬼”，然后请阴阳师之类的用桃木剑和十字架来对付我……

……虽然那不符合他的性格，不过或许他真的应该这么做的……

即使在没有你的未来，他和雪音，还是那样努力地生活到了现在，从他眼中那个过于苍白和残酷的世界中汲取着幸福。

他会有悲伤和孤独的时候，但守护雪音的想法会一直支撑着他……如果你能通过我的眼睛看到这一切，如果你觉得我就是你的一部分的话……请你安心吧。

有点苦涩的事实是……温柔的接待，拒绝不了的撒娇，无法隐藏的依恋和痛苦，三人家族旅行的温馨感……八幡和雪音是把我当成了你吧。

太多顾虑让他不得不用拙劣的演技掩盖着真相，和以前一样，这方法异常的笨拙……真是自作聪明，不吸取教训的男人，完全忘记了他在你面前是隐瞒不了任何事情的……所以，难道我会看不出来，这是个普通得不能再普通的单亲父亲家庭？

……家族旅行的终点，熟悉的森林，徜徉在那小路上……星辉斑斓，很漂亮的星空，那是我最喜欢的夜景……陪着最爱的人。

一触即碎的虚伪，转瞬即逝的幸福，在那片星空之下，那些碎片……

让他又一次回忆了最痛苦的事情呢……对不起。

……这真的是正确的选择吗？

八幡的事情，雪音的事情……还有你，或者说，我的事情，你的过去，我的未来，重合交错的轨迹……命运真是一件很神奇的事情。

其实，我也意识到了……我们是相互将对方的身份模糊着，重合着。

我们欺骗着自己，也相互欺骗着，所以他没有必要为了这样的事情向我道歉。

而且，和他一样，我也认不清自己的感情……

心中的那种悸动到底是什么？是对那个有着“死鱼眼”的高中生独特感情的延续，对这个成为了社畜的单亲父亲的歉意，对出生后不久就没有了母亲的女孩的怜悯，还是对无处可去时一个温馨的暂时避风港的依赖……那种感情，又真的配叫做喜欢或是爱吗？

记忆的回廊，就是那时打开的吗……

我至今仍不明白所有事情发生的真正缘由……如果神大人爱讲冷笑话，还非常有黑色幽默感……大概就是这样的吧。

……甚至不是梦境，因为梦境不可能如此真实。

那些记忆是如此鲜明地存在着，宛如是我亲身经历的那样重现在我的眼前，无法忘却，即使在醒来后，那些幸福的相片也依旧没有消弭，而是愈加清楚……

告白，相伴，婚礼，取名，家族相片……这些记忆如溪水般柔和地汇聚到我的脑海里，简直就像它们本就该存在在那里一样……我终于明白了你对他而言到底有多重要。

……我们有着相同的相貌，相同的声音，相同的想法……现在又有了相同的回忆……我想，我也可以把自己当做是你的吧？那么……

可是……

葬礼，饮泣，冰雨，黑暗的房间，黯淡的烛光……也如同那哀恸声一样萦绕在我的周围，挥之不去……之后我亲身感受到的，是他失去了你之后的绝望和痛苦……

……那不是你的记忆……而是他的，比企谷八幡的回忆……甚至他面对我时的种种情感，那些犹豫，那些不舍，我也能感知到……

………………

“助手谷君，可以把冰箱里的生菜、青菜和番茄拿给我吗？”

“……喂，谁是你的助手啊，我得先声明一下，掌勺的是我，还有啊，不要放番茄。”

“嗯，好的，把番茄先切成片放在一边待用就行了。”

……完全没有在听我说话吧啊喂，说真的人们为什么要把番茄这种根本分不清是水果还是蔬菜的物种当做食物啊……

……好久没看到围着围裙的她了，熟练的刀工，完美掌控的时间和火候……以及，还是那么喜欢特意控制盐等调味品的量以达到健康和美味的平衡。

各种意义上都胜过我许多的厨艺……真是让人怀念那些日子。

“八幡，能帮忙把盘子递给我吗？”

“……明白了，”我从碗柜里拿出盘子来，“给你。”

“谢谢。”

……已经没有什么好困惑和迷茫的了，她的决意我阻止不了……也不想阻止。

就这样又忙活了一个多小时，终于准备好午餐的我们叫醒了雪音。

午餐的时候，雪之下十分自然地坐在了我的旁边，但那份悠然自得却带着不容抵抗和非议的绝对气场，以致我连挪开椅子的念头都不敢萌生。

……难道这不该是什么令人惊讶的事情吗？你表现的倒像是一家之主坐回了她的日常座位。

……更令我无奈的是，我似乎也开始接受她的“新”存在方式了……明明两个小时前她还只是比企谷家的客人而已。

于是，雪音旁边的座位自她记事以来第一次出现了没有人的状况。

坐在对面的雪音好像有什么珍贵物品被夺走似的，疑惑不解地看着我们。

……就算你用这种“为什么妈妈坐在爸爸旁边”的可怜视线望着我，爸爸也不会心疼哦……之前兴高采烈坐在“妈妈”旁边的时候，就该想想爸爸的心情，现在你就好好体会一下被抛弃没人要的感受吧。

当然，究竟谁才是没人要的一目了然，雪音疑惑的地方是“为什么妈妈不坐在我旁边”，这我还是很清楚的，所以，本该孤零零被剩下的那个又是谁呢？

不要嫉妒自己的女儿，不要嫉妒自己的……不要嫉妒雪之下。

这样的咒语重复念三遍，心里总会好受一点的。

总之作为父亲，是不能把自己的感情放在女儿的感情前面的。对一个父亲来说，女儿就是准则，女儿就是真理，女儿就是生命的全部。

顺便说一句，以上条例对儿子不适用，因为儿子才不需要这么多爱，相反，身为父亲必须多锻炼他的生存能力，养至二十岁然后早点赶出家门为好。

儿子的事情怎样都好，女儿则需要无微不至的关照。

所以，贯彻女儿原则的父亲们必须注意，虽然嘟着嘴对你表示嫉妒和不满的女儿看上去非常可爱，但是为了避免听到“爸爸最讨厌了”，“再也不想看见爸爸了”这样非常伤人的话，最好在这时候就考虑解决方案，要好好传达到“对爸爸来说，你是最重要的呀”这样的心意。

比如面临我现在的处境的时候，最正确的做法就该是立刻起身和女儿调换一下座位，毕竟女儿现在正是爱撒娇的年龄，向妈妈撒娇的想法要及时满足……我是说，如果条件允许的话，就一定要换位置。

实在不行，也一定要想好补救的办法，保证女儿的好感度不下降，维持最完美的父女关系。

令人头疼啊……算了，先吃饭再说吧，只要之后让雪之下和雪音好好亲近一下没准就没问题了。

………………

……心意相通本该带来更多的喜悦，但是……知道了这些的我，又该何去何从呢？……

……我明白的……我们总是这样，彼此之间顾虑太多，独断专横地推测着对方的想法，在自己本愿与理性的交战中挣扎着，烦恼着……

我们把那称作“为对方着想”，结果只是在自我满足而已……为此我们一直都在相互伤害着，所以才会触碰不到幸福……

……他为什么不可以“自私”得更直接一点……我又是在畏惧些什么……

……害怕两情相悦不过是错觉，付出的心意得不到回应……害怕没有过去、没有羁绊的自己根本不配待在他的身边……害怕介入到彼此深爱着的你们中间，从那样的你身边把他夺走……

最害怕的是，明明来之不易的幸福却转瞬即逝。

……想要抓住，那份幸福，不让他再从指间滑走。

各种各样的枷锁，我真的受够了……所以，即使是虚假的幸福、即使是“伪物”也无妨，再让我任性一回吧……

……在经历了那么多以后，我的祈愿……只是……只是，想和他在一起而已。

……那样的事是不可能的吗……那样的事是不被允许的吗……

……难道这感情本身就是不正确的吗？难道自己的愿望就非得是罪恶的吗？

不是这样的吧！

我和他都深信着……

……身处困境面临决断的时候，每个人都会有各种各样不同的抉择，然后，谁都会以为自己选择了最正确的选项，只是大家都或多或少地错了。

……所以，如果这一切有错有罪，如果我由始至终都是错的……这和我的立场、我的感情、我想要些什么、我到底没有没给出最正确的答案其实完全无关……

不过是因为，这是我的选择，而其后果要由我自己来承担……结果当然不可能完美，所以人们才会后悔自己当初的决定，并在他人的嘲笑中把那称作“错误”。

……如果自己的道路是自己选择的，那么就没有什么好害怕的，也没有什么可后悔的。

所以……我用自己的方式向他传达了我的想法。

其实相当简单，只要把他逼得无路可退再趁胜追击，最终正面击溃他就好了……毕竟对他来说，他的想法是什么并不重要，我的想法才是最重要的……也就是所谓的“告白”吧。

……第二次告白呢，而且是……算是我主动的吧。

和第一次告白以及婚礼时的那个公主抱一样，只要不提到底有多羞耻什么的，还是很高兴很温馨很幸福的吧？

未来是不可知的，只要我能留在这里，还有无数幸福的回忆可以去创造，对的吧？

……不想再次离开……不想再让雪音没有妈妈……不想再留下他孤身一人……

………………

在雪之下的怀抱里，雪音春风满面，不，那种程度说是“容光焕发”也不为过。

而我的拥抱注定是没有办法带来这样亮闪闪的笑容的……我最亏欠雪音的，大概就是这个吧。（注2）

和刚开始时那种僵硬无奈的感觉不同，现在的雪之下像是真的把自己当成了雪音的母亲一样，十分温柔地把雪音环在自己的臂弯里，小心翼翼地呵护着她。

……是我的错觉，还是她天生和孩子的相性不错？……

曾经杂乱的心绪渐渐变成了一种期待。

……我永远说不出口的期待，或者说，只是妄想的祈愿……期待她彻底融入这个家的那天，期待这个家真正完整的那天，期待自己能把她当做雪音的母亲……当做自己的妻子。

一直都选择逃避和欺骗自己的道路，或许我真的累了倦了……如果神大人的目的是用这样的奇迹来让我屈服，那么他已经赢了。

不过挣扎和逞强是不会终结的，要说理由的话……我没有那么坦率，以致早就习惯了有话不好好说。

真是差劲……

现在我已经接受了她的住宿请求，那么时间真的还有很多……即使我再怎么拖延，再怎么不情愿……那一天终会到来的吧……

“妈妈！”

“嗯？啊，对不起，雪音，要是你觉得太热的话，我马上松手。”

“才不是啦，很温暖哦。”雪音幸福地笑着，晃动着小脑袋像小猫似的蹭着雪之下的脸颊。

“……雪音……”

“最喜欢妈妈了！”坐在雪之下膝盖上的雪音欢快地转过身来反搂住雪之下的脖子，舒舒服服地和自己的“妈妈”抱在一起。

你们关系可真好……

这种亲近方式让雪之下稍微有些困惑，不过也没有做出她高中时对此的惯例反应---一边挪开身子一边咕哝着“好近”。

不用想也知道雪音这种犬式亲近法是跟谁学的……虽说青蛙的孩子一定是青蛙，但后天的教育也很重要，大概某位保育园老师一直以来持续着她那笨蛋般的行为，对孩子们造成了十分恶劣的影响，看来我有必要和保育园的园长打一声招呼了……（注3）

但愿这孩子不会向奇怪的方向发展……

雪之下已经开始慢慢适应雪音的撒娇了，而面对这个格外温柔体贴的“妈妈”，雪音显然更想撒娇了，于是如此循环往复，“母女俩”的关系是越来越好了。

……如果我是个心理学家，能够理性地分析这些现象，我就很可能会把雪之下的行为解释为移情，或者是移情作用什么的……我也不太确定，大概弗洛伊德和他的信徒们会笑我知识浅薄、错误百出吧……

而至于为何雪音会这么喜欢黏着雪之下，在绝对理性的心理学家眼中，一定是因为触发了某种过度代偿机制。（注4）

可惜我不是……我只是个不称职的父亲，一个……一个混蛋加八级的懦夫。（注5）

所以，这个懦夫想要把这称作血浓于水的亲情，把这当做家族斩不断的羁绊……

享受这样本只存在于梦境的温馨和幸福，对我来说确实太过奢侈了……但我不能再逃避，因为这不是梦境，而是现实，是改变不了的现实。

就像那天突然降临的噩梦其实是残酷的现实一样，现在的这一切也是现实，幸福的现实……意识到这些的我，感到非常安心。

总有一天，我也会很自然地和她们拥抱在一起，对吗？

那样的话……只是那样……只是那样微小的幸福对我来说或许也足够了，足够我一辈子沉醉在其中。

不再是不愿醒来的梦境，而是无比真实的现实……那么，如果可能的话，如果能实现的话，请让这样的现实永远持续下去……

现在的我，就这样默默地在心中祈愿着。

于是，整个下午就在这样温馨的气氛中度过了。

……